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VIEILLIR EN ROSESi les lesbiennes en général sont invisibles , dans la vieillesse nous n'existons plus. Mais il y a des milliers de femmes âgées qui aiment d’autres femmes, qui ont partagé leur vie ensemble pendant des décennies, qui ont fait face à des défis sociaux, juridiques et familiaux, et qui sont maintenant confrontées au plus grand de tous : la perte de mémoire, la fragilité et l’adieu.
Le nouveau documentaire de PBS The Mind Over Matter: My Alzheimer's , réalisé par Anna Moot-Levin et Laura Green, apporte un éclairage indispensable sur ce sujet. Et il le fait avec une histoire profondément émouvante : celle de Janice Goldberg et de Sue, sa partenaire de vie depuis plus de 45 ans.
Janice se souvient parfaitement du premier moment où elle a vu Sue. C'était une journée ordinaire à Ocean City, dans le Maryland. Janice travaillait comme serveuse dans un restaurant cher. Il avait passé l'été à voyager à travers l'Europe et n'était toujours pas sûr de ce qu'il voulait faire de sa vie. Ce jour-là, Sue est venue avec son petit ami pour manger.
« J'ai commencé comme serveuse, et bientôt je suis devenue sa maîtresse. La suite appartient à l'histoire », raconte Janice.
Une histoire qui les a amenés à partager toute une vie ensemble. Janice est directrice de théâtre et guide touristique, Sue « une femme brillante et chaleureuse qui a toujours été l'âme de la maison », explique Janice dans le documentaire.
Sue a commencé à présenter des symptômes de la maladie d’Alzheimer il y a environ dix ans. Depuis lors, Janice vit un équilibre délicat entre prendre soin d’elle, garder son emploi et préserver ce qui reste de leur vie commune.
- « Je veux que les gens comprennent qu'il s'agit d'un processus. Je veux qu'ils voient à quel point c'est difficile. Et je veux aussi dissiper une partie de la peur qui l'entoure », explique Janice. « Je pense qu’il est important que les gens voient comment les soignants et leurs proches peuvent faire face à cette situation, et ce qu’ils font pour y faire face. »
... Parce que ce n’est pas seulement une histoire d’amour. C’est une histoire d’identité, de communauté, de résilience dans la vieillesse.
« Nous sommes plus âgées. C'est la différence », déclare simplement Janice, soulignant ainsi le peu de visibilité dont bénéficie cette étape de la vie pour les personnes LGBT. Un amour qui ne peut être effacé...
Les réalisateurs du documentaire ont rencontré Janice et Sue par l'intermédiaire de SAGE, une organisation qui soutient les personnes LGBTQ+ âgées. Et même si Janice n'aurait jamais pensé participer à un groupe de soutien, elle reconnaît maintenant à quel point cela lui a été précieux : « Je pensais pouvoir survivre toute ma vie sans « thérapie ». Il s’avère que ce n’est pas le cas.
À travers son récit, une dimension rarement évoquée est également rendue visible : celle du soignant. L’usure, la perte anticipée, la transformation d’identité qui accompagne le fait de prendre soin de quelqu’un qui était votre égal, votre compagnon, votre amour.
« Cette maladie est très éprouvante pour l'aidant. Souvent, les personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer l'ignorent. Elles pensent qu'elles vont bien. Je ne connais aucun aidant qui mène une vie paisible et heureuse », explique Janice.
Et pourtant il essaie. Sue, même lorsqu'elle ne se souvient plus de qui filme ou pourquoi il y a une équipe chez elle, reste une hôte aimable. Offrez des boissons, souriez, partagez votre lumière. Bien qu'il lui soit de plus en plus difficile de parler, il dit souvent des phrases dénuées de sens.
« C'était très difficile de regarder le documentaire une fois terminé, de constater à quel point Sue avait changé. Mais je suis reconnaissante que ce témoignage existe, ce document sur notre histoire », dit Janice. Rendre visible ce qui fait mal… c’est aussi une façon d’aimer.
Pour Janice, accepter de participer au documentaire était une façon de faire quelque chose avec Sue, de garder une étincelle vivante. Pour les réalisateurs, il était essentiel de montrer que l’amour, l’humanité et la connexion ne disparaissent pas avec la démence.
« Les personnes atteintes de la maladie d'Alzheimer ont conservé leur personnalité, elles sont toujours là. Nous devons les voir, interagir avec elles et reconnaître leur humanité », explique Laura Green.
« Je veux que ce documentaire contribue à éliminer la stigmatisation. Il montre comment nous pouvons soutenir les autres, comment nous pouvons continuer à vivre, même si c'est difficile », explique Janice.
Source ►mirales.es- 07/05/2025
VIDÉO ►Suite sur YouTube
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LESBIENNE et HOMOPARENTALITÉ«Je suis très amoureuse de ma copine. Mais mon rêve est d'être mère et elle ne veut pas d'enfants. Que dois-je faire? "
«J'ai 36 ans et je vis à Madrid. Depuis 4 ans, j'ai une relation merveilleuse avec une femme que je ne me sens encore plus amoureuse qu'au début. Nous nous comprenons bien, nous avons passé un bon moment ensemble, nous avons une vie sexuelle très complète. C'est parfait pour moi.
Mais vient maintenant le problème. J'ai toujours voulu être mère... Mais tout comme je suis sûre que je veux des enfants, ma compagne est sûre qu'elle n'en veut pas.
J'ai suggéré la possibilité d'être une mère célibataire mais elle ne croit pas que cela soit viable. Que dois-je faire?
La vie en tant que couple implique de prendre des décisions, parfois céder, et parvenir à un accord commun...
Mais il y a d'autres dilemmes beaucoup plus complexes car ils peuvent changer le cours d'une relation. Comme celui-ci: "Je veux être mère."
Que faites-vous lorsque la femme de votre vie, la personne avec qui vous êtes heureuse, avec qui vous partagez un amour solide et un sexe incroyable, ne partage pas votre plus grand rêve? C'est exactement ce qui arrive à notre protagoniste aujourd'hui, qui à 36 ans est à un carrefour douloureux...
Refléchissons ensemble: comment prendre une décision aussi difficile?
►Pensez à l'avenir : si vous décidez de rester avec votre partenaire, comment vous sentirez-vous dans les 5 ou 10 ans en sachant que vous ne serez jamais mère? Pouvez-vous vivre avec sans ressentiments? Si vous décidez de partir, comment vous sentirez-vous sans elle?
►Parlez, parlez et parlez : parfois, "non" peut clarifier au fil du temps. Qu'est-ce qui fait vraiment peur à votre partenaire? Est-ce un "non-résonnant" ou un "pas pour l'instant"? Il peut y avoir un espace pour les négociations, mais vous devez également respecter si votre refus est définitif.
►Ne cherchez pas les demi-solutions qui ne vous rendront pas heureuse : il y a ceux qui acceptent de ne pas avoir d'enfants pour ne pas perdre leur partenaire ... et puis, au fil des ans, la frustration et la tristesse se terminent par une rupture inévitable. Il y a aussi ceux qui s'aventurent dans la maternité en attendant que le couple s'adapte, et qui peuvent apporter des conflits et des distances difficiles à surmonter.
►Priorisez votre bonheur à long terme : demandez-vous: qu'est-ce qui vous fera vraiment vous sentir plein? Il n'y a pas de réponses faciles, mais si quelque chose est certain, c'est que vous ne devriez pas vivre votre vie avec une démission qui pèse comme une dalle sur votre cœur.
Alors que faire?
Chaque histoire d'amour est différente, mais il y a quelque chose qu'elles partagent toutes: le besoin de sincérité et de respect mutuel.
L'amour n'est peut-être pas toujours suffisant lorsque les projets de vie ne sont pas compatibles...
Parce que si le désir d'être mère est aussi fort que l'amour que vous ressentez pour votre compagne, la chose la plus aimante que vous puissiez faire pour toutes les deux est de permettre à chacune de chercher le bonheur que vous voulez vraiment.
Des décisions difficiles font mal, mais elles nous rapprochent également de la vie que nous voulons vraiment vivre. Et rappelez-vous: soyez heureuses, en tant que couple... ou seule, ce doit toujours être la priorité.
Source ►mirales.es - 06/02/2025
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TÉMOIGNAGE- "Je suis avec ma copine depuis 4 ans et à part la première année, nous avons eu des problèmes au lit.
Je suis toujours disposée et j'initie presque toujours des moments intimes mais souvent elle me rejette ou me laisse entendre qu'elle est fatiguée ou que quelque chose fait mal, ceci continuellement, à tel point que nous avons des relations au maximum une fois par semaine et avec de la chance...
J'ai l'impression que j'ai besoin de plus et je lui ai fait savoir, nous avons parlé plusieurs fois et je lui ai dit que je ne me sentais pas bien face à ce problème mais que ça ne s'améliore jamais.
J'ai décidé d'acheter un "sextoy" mais je ne lui ai rien dit puisque c'était mon truc et un jour en vérifiant la maison, elle l'a trouvé et s'est mise en colère...
Elle ne pense pas que je puisse me masturber si je suis avec elle, j'ai essayé de lui expliquer que cela n'a rien à voir que ce sont des choses différentes et indépendantes.
Nous vivons ensemble et nous avons mille options mais elle ne se sent pas passionnée par moi, ... Je ne sais plus quoi faire, et quand j'ai de la chance et que je couche avec elle, nous faisons toujours la même chose, elle dit toujours que nous allons essayer de nouvelles choses et ce moment ne vient jamais.
REPONSE : Ce que vous nous dites très intéressant. La sexualité . est quelque chose de très complexe et n'est pas la même d'une personne à l'autre De la manière dont chaque personne atteint l’orgasme jusqu’à la fréquence à laquelle chaque personne veut ou « a besoin » d’avoir des orgasmes ou des relations sexuelles. En réalité, le plus difficile est de trouver quelqu'une avec qui on partage à 100% le même rythme, alors que l'important est de devoir trouver des points d'accord et d'entente entre le couple.
D'après ce que vous nous dites, vous avez généralement envie d'avoir des relations sexuelles beaucoup plus souvent qu'elle, et bien sûr, la sexualité de votre partenaire ne peut pas être forcée, il faut chercher d'autres types de solutions. Bien sûr, la masturbation en fait partie, et elle est également très efficace.
Que vous utilisiez des jouets sexuels ou que vous vous masturbiez sans elle n'a rien à voir avec le fait que vous l'aimiez plus ou moins, et bien sûr, ce n'est pas de l'infidélité. C’est simplement que vous avez votre propre sexualité, que vous ayez ou non une partenaire, et que vous l’aviez avant de la rencontrer
Il n'est pas sain que vous reteniez l'envie d'avoir un orgasme ou qu'elle doive se forcer à avoir des relations sexuelles alors qu'elle ne le veut pas.
(
...) Il serait également intéressant de parler de votre intimité sexuelle (si vous avez envie d'innover ou non, comment vous le feriez, quels fantasmes chacun de vous a, etc.) lors d'un rendez-vous. Par exemple, lors d'un dîner romantique ou d'une promenade à la campagne. Ce sera le moment idéal pour réchauffer l’atmosphère et discuter d’un problème sans la tension qui viendrait d’en discuter lors d’une relation sexuelle.
Nous vous recommandons d'ouvrir l'espace de la parole et de vos intimités respectives au maximum. Que recherche t-elle dans votre relation ?
Cependant il faut savoir que la sexualité a une grande importance dans l'équilibre de votre couple et ne pas rechercher ce qui par amour peut synchroniser votre relation, risque d'y mettre fin..."
►Source mirales.es - 15/12/2024
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VIOLENCES LESBIENNES !Ce type de violence est présent et il nous est difficile de le nommer.. "Pourquoi est-il plus difficile pour nous de l’identifier ?
Une de mes amies avait (heureusement, plus maintenant) une petite amie que je ne supportais pas. La petite amie en question a dit qu'elle aimait mon amie plus que tout au monde, qu'elle lui écrivait des poèmes et lui offrait des cadeaux, tout en la soumettant à de grands tourments psychologiques...
Elle lui a fait pression pour qu'elle supprime de ses réseaux sociaux les photos qu'elle avait avec ses précédentes copines, même si 10 ans s'étaient écoulés ! Je devais toujours savoir où j'étais, avec qui j'étais, à qui je parlais...
Si mon amie au lieu d'avoir une petite amie, avait eu un petit ami qui exerçait tout ce contrôle et cette violence, nous aurions été claires dès le début qu'il était un agresseur...
*** Un jour, alors que je faisais la fête avec mes amis dans un club de Chueca, nous avons vu deux filles se disputer. L'agresseuse était ivre et reprochait à sa copine d'avoir discuté avec une autre fille qui avait
visiblement envie de venir la chercher.
Mais cette petite amie n’avait vraiment rien fait. L'autre s'échauffait de plus en plus jusqu'à frapper son partenaire au visage. Je me souviens que nous sommes intervenues.
L'agresseuse a quitté le bar et mes amies et moi lui avons dit : il faut que ce soit signalé. Elle nous regardait comme si nous étions folles. "... Nous lui avons demandé : "Vous a-t-elle déjà frappée ?" Elle n'a pas voulu répondre...
Non fille, ta copine n'est pas "passionnée". Elle est seulement violente, et ce n'est pas normal de crier et de frapper votre copine parce qu'une autre fille a essayé de flirter avec elle.
Car si c'était un homme qui avait frappé sa copine au bar, tout le monde serait intertvenu, bien sûr, car après tant de campagnes de sensibilisation nécessaires, identifier les abus sexistes semble normal.
Mais lorsqu'il s'agit d'une relation entre deux femmes, les frontières si claires dans une relation hétérosexuelle s'estompent. On pardonne davantage de choses qui, dans une relation hétéro, déclencheraient peut-être la sonnette d'alarme.
Quand sommes-nous maltraitées ?
Avec de la violence physique évidemment, bien sûr, mais il existe une autre manière de faire du mal, elle aussi très brutale. Lorsque nous exerçons un contrôle sur nos partenaires , un contrôle sur qui elle est, ce qu'elle fait, avec qui elle discute, nous examinons son téléphone portable, ses conversations, ses réseaux sociaux, qui lui a donné un like et à qui elle l'a donné.
Sommes-nous si jalouses ? Eh bien, travaillons dessus .
Mais cela ne peut pas être une excuse pour rendre la vie impossible à notre petite amie ou pour qu’elle nous complique la tâche. Pour vous interdire de voir certaines personnes, pour exiger plus de temps ou de dévouement, pour vous mêler de vos affaires.
Parler de manière désobligeante à notre petite amie, la ridiculiser, essayer toujours de prendre pied et de la rendre plus faible, plus incertaine, saper son estime de soi, la rabaisser .
En fin de compte, ce n'est rien d'autre que dissimuler notre propre insécurité en essayant de mettre fin à sa sécurité, de nous sentir forts, importants.
Il est important de rendre visible la maltraitance dans les relations lesbiennes , car elle existe .
Il est important de le reconnaître et de fixer des limites, tant lorsque nous le voyons dans nos vies que dans celle de nos amis. Parce que dans les relations, la maltraitance progresse lentement, comme une maladie silencieuse... "
C'est pourquoi c'est un sujet dont il faut parler, s'il n'est pas nommé, il n'existe pas."
►Source mirales. com Suite de l'article complet
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NOTRE HISTOIRE LESBIENNEDans les années 1960 et 1990, Eugene, dans l’Oregon était connue comme la « Mecque des lesbiennes », attirant des centaines de jeunes femmes de partout aux États-Unis....
Beaucoup sont venus dans le cadre de la migration contre-culturelle vers l’ouest, identifiés comme féministes et ont été impliqués dans des manifestations contre la guerre et pour les droits civiques.
La réputation de l'Oregon en tant qu'État rural et forestier avec des logements bon marché attirait ceux qui recherchaient une vie communautaire et un travail collectif.
L'histoire raciste de l'État et les politiques anti-noires qui ont abouti à une population presque entièrement blanche ont probablement limité la diversité raciale de ceux qui sont venus à Eugene pour expérimenter de nouveaux modes de vie.
Les femmes identifiées comme lesbiennes qui sont venues ont fondé des organisations fondamentales au cœur de l’histoire d’Eugene et ont influencé le paysage politique de l’Oregon.
Ces femmes travaillaient dans des entreprises collectives généralement considérées comme relevant du domaine masculin, dirigeaient des presses à imprimer, dirigeaient les agences de services communautaires d'Eugene, occupaient des postes au sein du gouvernement de la ville et de l'État et produisaient et diffusaient des magazines, des photographies, de la musique et des films lesbiens. , le théâtre et l'art.
Un certain nombre d’entre eux étaient des plaignants dans le cadre de procès clés contestant les lois discriminatoires de l’Oregon...."
Source ► opb.org- 26/09/2024
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